Como no tengo nada para hacer y lo mejor que se me ocurre es escribir mientras el día se acaba, voy a decir lo que le estoy diciendo a A.: que lo mejor de esta semana fue haberme dado cuenta de que no tener problemas no es el fin del mundo. Inventármelos sí.
Enredarme la cabeza porque me da la gana o crear inconvenientes que no existen no es saludable para mí. Por eso hoy no pasa nada, y está bien que no pase nada. No me siento fea, no me siento gorda, no me siento fracasada, no me siento bruta, no me siento rechazada ni siento que todo en mi vida está mal.
Tampoco estoy diciendo que todo esté bien, no. Es claro que tengo un largo camino por recorrer antes de poder decir que me siento plena, o algo así, pero al menos entiendo que de nada me sirve quejarme hoy de cualquier cosa porque sencillamente no-vale-la-pena enredarme la cabeza porque sí.
No puedo inventar problemas donde no los hay ni darme látigo por todo.

Dormida despierta

Sí, me dormí casi a las 9:30 p.m. y ni siquiera logré ver en qué terminó Hell's Kitchen, pero a las tres de la mañana el gato se despertó y quiso salir, y así estuve despierta hasta las cuatro dando vueltas en la cama. Cuando por fin me pude dormir, me pareció que habían pasado cinco minutos pero mentira, eran ya las 5:20 a.m. y yo debía levantarme para irle a apostillar unos documentos a mi hermanita, porque según la información que alguien me dio ayer, el trámite era eterno y uno podía demorarse hasta cinco horas en esa oficina.
Odio levantarme de noche.
Y claro, ni siquiera pude desayunar bien ni hacer mis ejercicios, todo por salir puntual y que no me tocara una fila de los mil demonios, para cuando al llegar darme cuenta de que había sólo dos personas delante de mí y que mis planes de terminar el libro y oír la giga de música entera no iban a prosperar.
Me demoré 15 minutos, me entregaron los papeles y no tuve otra opción que venirme para la oficina.
Son las 8:30 pero ya siento como si fueran las seis de la tarde. Estoy absolutamente dormida, me he tomado tres tintos, tengo muchísimo mal genio y, para rematar, tengo que entregar antes del medio día el texto de portada de cuatro páginas.
Como si no fuera poco el clima no ayuda, el día está absurdamente gris y depresivo y yo lo único que quiero es estar enrollada en mis cobijas tomando chocolate caliente y viendo Wimbledon.

I go ahead and smile

"Si te paran al frente a 100 hombres y de los 100 hay 99 buenos y uno malo, automáticamente escoges el malo".
Ya lo sabía, pero es bueno que me lo repitan. La cuestión está en voltear la cabeza y dejar de mirar al malo para escoger uno de los otros 99.
Ayer fue un día extraño. Lo que él me dijo todavía retumba en mi cabeza. Lo de Juan El Loco me dejó pensativa, en realidad nunca creí que él me hubiera marcado tanto. Que me hubiera hecho tanto daño. Del resto ni hablar.
Lo único que sé es que necesito replantear muchas de mis actitudes frente a la vida. Lealtad, coherencia, consecuencia, sí, pero también un poco más de inteligencia, dejar de darme tantos latigazos y evitar quedarme dándole vueltas a mis asuntos como el gato que ya conocemos enredándose en su madeja de lana.
Estoy tranquila. Muy tranquila. Tengo que dejar de tener tantos miedos y hacer algo por mí y por mi vida. Si estoy insatisfecha no es lógico que me quede quejándome como una imbécil esperando que el universo solito me dé la mano y me cambie el rumbo de las cosas por arte de magia, porque las cosas no funcionan así...
Hoy sueno a libro de superación personal, pero de verdad que me importa un comino sonar así, y es porque de verdad me siento completamente tranquila con el universo y con todo lo que ha pasado. Ayer también recordé, que aunque me encante la idea no soy el centro del universo, y si alguien me hace daño debo recordar que es una simple circunstancia y no tomármela como personal. Superarlo todo. Dejarlo ir.
Hoy, por primera vez en muchos años, logré levantarme de la cama con la primera alarma del celular (por lo general suena durante media hora cada cinco minutos antes de que logre quitarme las cobijas de encima), y siento que todo hace parte de todas las buenas cosas que vienen a mi vida.
Sonrío.

Rise and Shine

Busco fotos de Kate Moss con ropa de Stella McCartney y me emputa no encontrarlas porque son justo las que necesito para terminar el maldito reportaje en el que llevo trabajando una semana. Además de eso tengo dos días para coordinar fotos en Cali, Medellín y acá porque el cierre es el viernes y a mí, como siempre, me falta el artículo de los lugares recomendados. Como siempre.
Además de eso esta semana tengo que apostillarle unos documentos a mi hermanita, no olvidar mi rutina de ejercicios todas las mañanas, tratar de terminar el libro que empecé hace unos tres meses, terminar el artículo de portada, comprarle el regalo a mi mamá y hacer todo esto antes del viernes, porque ese día empaco maleta y me voy al medio día para Manizales de puente, con paseo al Nevado incluido el domingo.
Esta semana creo que voy a terminar rendida del cansancio. Pero no importa. Todo es hermoso y hay personas hermosas que hacen mi vida más fácil y más feliz, el trabajo funciona, mi vida marcha a las mil maravillas y todo parece estar fluyendo.

Glory Days

Y claro, era de esperarse que después de lo que pasó con D. y de lo que ha pasado con todos (que sí, que el pasado es pasado pero no por eso deja de pesar), un día me haya levantado con ganas de reiniciar la dieta, hacer ejercicio todas las noches y prometer que sólo voy a beber una vez a la semana, máximo dos y sólo si hay algún evento que lo amerite.
Ya le dije a A. que voy a imprimir una foto de D. en donde salga bien bien bien feo, y si está borracho mejor, y la voy a pegar en la pared que tengo al frente para cuando esté haciendo mi rutina de kickboxing imaginar que le pego puños a él y le quiebro las gafas y lo dejo mueco. Eso funciona, créanme.
Como el ejercicio libera endorfinas entonces llevo dos días feliz y absolutamente molida. Tan molida que ni ganas tengo de reírme porque me duele todo. Unas por otras, claro. Prefiero evitar cervezas entre semana todo con el fin único de volver a ponerme ese pantalón rosado hermoso en unos 20 días, lo prometo.
Lo de la dieta no es difícil. Es hacer lo mismo que hice cuando bajé los 17 kilos el año pasado, sólo que ahora no tengo a mi mamá para que me haga el almuerzo, mantenga jugos sin azúcar en la nevera y me pique fruta por las mañanas.
Me gusta mucho tener tiempo para preocuparme por mí.

No puedo evitarlo, es una maravilla cuando todo sale bien, cuando pasan cosas bonitas, cuando la vida es fácil y mis problemas se reducen a decidir qué chaqueta me pondré para ir a trabajar o a que no puedo olvidar que tengo que comprar cebollas para hacer una sopa y un jabón líquido para el baño. Cuando no me importa tener un sueldo de mierda por una sola razón: vivo tranquila; cuando siento y acepto que después de todo estar sola no es para nada grave (de hecho eso lo he sabido desde hace mucho tiempo), cuando me doy cuenta de que es mejor estar sola a estar rodeada de gente con malas energías y, sobre todo, cuando me tranquilizo al ver a mi alrededor y sentir y saber que estoy haciendo las cosas bien, que soy una gran mujer y que debo recordar cada día, cuando abro los ojos que, only people of a certain disposition are frightened of being alone for the rest of their lives at 26.
Todo pasó, todo siempre pasa.

Y como es un hecho que cuando uno está solo nadie lo mira ni para escupir y lo único que uno levanta son gripas sin sentido, de esas que tuercen los huesos y apachurran el corazón, me pregunto entonces cuánto tiempo más va a pasar para que a mi vida llegue alguien con promesas incumplibles, palabras hermosas y naked sundays y yo le crea.
Le digo a A. que "la próxima vez" ni cagando suelto el freno de mano, ni al mes, ni ni mierda, nada, pero también pienso que hacerme la fuerte tal vez no sea una buena idea y que si lo hago todo puede terminar como la última vez que actué como una hp en todo el sentido de la palabra: con mi mejor-amigo-paño-de-lágrimas llorándome y diciéndome que yo era el amor de su vida y yo como una estatua mirándolo por encima del hombro diciéndole que "todavía estaba enamorada de mi ex".
Claro, tiempo después fui yo la que lo busqué porque me había dado cuenta de lo que había dejado ir. Lo encontré entonces viviendo con la mujer con la que vive hasta el sol de hoy.
Idiota.